"Vive mas de lo que puedas vivir
asi tu vida no sera tan aburrida
no te importa en verano
muchos menos el invierno
no te quieren en el cielo

y tampoco en el infierno

Asi asi vendras

y desnuda bailaras

no te dejes caer

no te dejes caer

entregate al ritmo ya ..."

adicta - no te dejes caer

Se supone que son construcciones
y que si cerrás la puerta no están más
que sólo existen porque hay un pensamiento que las sostiene
que son de humo o algo así,
endebles,
efímeras,
circunstanciales.

Aún así hoy siguen de pie.

"que linda mar del plata, que linda la playa con vos, que lindo el aire de mar, las flores sobre la mesa, las tostadas, los choclos, las bufandas, las entradas de cine, los mates, los besos, el velador, el espejo del baño, la vereda, que lindo todo con vos" mensaje de texto, 26/11/12 18.35

pierdo tanto tiempo pensando todo eso que no sirve para nada

es ridiculísimo
muy estúpido
demasiado, diría yo
innecesario
no tiene ningún sentido
y me da bronca
que aún así suceda
porque no te das cuenta
porque tu orgullo sigue siendo nuestro peor enemigo

ahora me aburro
no necesito
pero quiero
y no tengo.
y que bronca me da.

un saquito nuevo
el omelette hecho con amor
mi pelo se secó lindo
ese trámite que al final salió bien
la risa tímida cuando terminaba el día.

todo el resto estaba roto
un desastre
una pila de escombros que hablan
y cuentan mis errores.

(la miel se vuelve ácida cuando hay un quiero-noquiero por dentro y las energías están exhaustas de pedir y de correr, el cuerpo dice basta, la cabeza dice basta, el corazón sólo quiere dormir la siesta)

(por cierto, contestando a la publicación del 18/09/12, no te preocupes tanto que es todo tan pero tan cíclico que siempre vuelve a pasar, siempre volvemos a olvidar lo anterior y a enroscarnos una vez más. hasta que algo rompa la fuerza centrífuga, seguiremos girando.)

es tan estúpido
pero lo siento tan real.


("Es mejor, te prefiero donde estas
aunque si querés llamá")

Me fascinaba descubrirte despacito, te inventaba con emoción, con vértigo, te armaba como un rompecabezas nuevo. Ahora me mirás aburridísima, traés ese no-se-qué nuevo, que me deja renga, que traiciona sin piedad a esa que un poco sos vos y otro poco yo la inventé, la dejas postrada, inútil.

Llorar. Llorar o aceptar que siempre se recomienza sin remedio, siempre dejando ir para dejar venir. Tenés más material para mí, para que yo te invente, te ame, aprenda a olvidarte y te vuelva a crear. Sin la vos más nueva nada jamás podrá tener éxito.

lo peor de todo es que prendí un cigarrillo
prendí un cigarrillo y preparé un vaso grande de fernet
todo para no pensar tanto en vos
y resulta que el olor a cigarrillo y a fernet
mezclados
me hacen acordar a todos
esos besos
secos
raros
plenos y desnudos
honestos
calientes
llenos de fervor
en los que no había tiempo
ni llegabamos tarde a ningun lado
o nos habíamos olvidado
o había dejado de importar.
lo peor de todo es que parece tan lejano
en el pasado
parece tan lejano en el futuro
y me hace ansiar algo que no se si va a volver tal cual
como yo lo siento ahora, el recuerdo
con el olor a cigarrillo
y a fernet mezclados.

ella sonreía para que no se notara que estaba toda tironeada por dentro, toda retorcida, contorcionada, todo por haberlos dejado entrar a ellos. ella sonreía, disimulaba y mientras, toda contracturada, sabía que no iba a ser tan sencillo sacudirlos hacia afuera.

¿Por qué nadie habla sobre lo que hacemos con los ojos cuando queremos besar a alguien? Es completamente estúpido que nadie diga nada pero todos hagamos exáctamente lo mismo. Ese recorrido entre nervioso y frenético por cortas distancias en la cara del otro, como sin querer hacer foco "para que no se note", pero se nota más. Cada vez que veo a alguien querer disimular esa mirada hay algo dentro de mí que ríe, es como si él o ella pensara "no mires su boca, no mires su boca, ¡no lo hagas!" y parpadean mucho o miran para otro lado pero en cuanto vuelven a establecer contacto visual las pupilas se alteran otra vez inevitablemente. Es encantador.

me voy a llevar la contra el tiempo que sea necesario, hasta llegar a un concenso o mínimamente a una revelación. es una promesa que no puedo abandonar, porque si la abandonara seguiría repitiendome una y otra vez.

Me encanta estar despierta cuando todos ya duermen, en silencio, mirar el mundo sin que él me vea a mí.

tus ojos color miel, tus palabras color miel (ya ves que todo es un poco miel en vos) me dejaron con las patas para arriba y ahora no se si volverme a dar vuelta o si quedarme así.

pensé que todo iba a seguir igual, pero no. estoy respirando muy fuerte y hay algo que me hace presión en el cerebro.

Como un flash recordé todo el proceso, todo lo que fue difícil y todo lo que fue agradable, recordé el frío y también los veranos. Recordé que estaba tratando de llegar a mí, de llegar acá, exactamente a este lugar. En otras palabras, no se me había ocurrido, hasta ahora, que esto no es más que una consecuencia de todo lo anterior. Qué feliz que me puse.

ella dijo que era re normal ser adicta a las endorfinas. yo me pongo ansiosa, quiero, quiero, quiero. me siento un poco niña y eso me parece bien.

esas miraditas que me vuelven loca.

Siempre pensé que si hubiera nacido con el pelo lacio seria una persona diferente. Ah, y otra cosa, no me hagas ojitos.

Abuela, te fuiste tan rápido que no me diste tiempo a darme cuenta de que mi gen nómade lo heredé de vos, nunca llegué a contarte nada al respecto. Donde estés seguro estas viajando, espero que te estés divirtiendo. Ojalá que en algún nivel de conciencia entiendas mis ansias por movimiento, por cambiar, por ir, volver, salir, transitar y todo eso que vos sabías y que no me había dado cuenta de que yo también, eso que de alguna extraña manera ahora sabemos. Ojalá sepas y me entiendas y me estés acompañando aunque no te pueda ver.

tengo lo de adentro todo desordenado. y lo peor es que en este momento me pregunto si estarás leyendo lo mismo que yo estoy leyendo. no sé cómo será nuestra coincidencia en el futuro. cuando lo sepa lo sabrás, supongo que será inevitable.

Escribo con los pies muy fríos. El problema es que el problema soy yo. Quedo exhausta y exaltada, la perversión me lleva a depresiones incalculables, histérica disfrazada de ecléctica, negada a habitarme, loca con bronca, sedienta de paz, de equilibrio nada más, soy un monstruo tosco, una contradicción insoportable, un odio, soy mi amor imposible, mi propio amor no correspondido. Yo habría sido feliz si no hubiera nacido.

Estoy completamente trastornada, me perdí hace tiempo y no puedo volver. desespero cada dia un poco más.

pasó
y pensé en legos gigantes y de muchos colores.
no tengo que olvidarme.

siempre me costaron los grises.
pago el precio, una vez más,
de encontrar la estabilidad en el desequilibrio.

necesito tener el control para poder perderlo o dejarlo ir.
"no pienses en nada"
no funcionó
y me odio.

cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza pared cabeza.

Sentir de nuevo ese olor que me lleva dos años para atrás, a exactamente esta época del año y un poquito más adelante también: el chat hasta la madrugada, cigarrillo en la ventana, todas las noches en la calle, la luz de la estufa halógena, Fiona Apple y Elvis Costello, no vivir realmente en nungún lado, el bolso y la mochila, hablarle ebria al recepcionista del hotel alojamiento, rechazar drogas de diseño, no rechazar mujeres, arrepentirme muchas veces, no entender nada, el sillón de un cuerpo, el de dos, viajes larguísimos en colectivo, frío, mucho frío, auriculares con música indie-pop, más cigarrillos, retomar libros viejos, abandonarlos, no poder llorar, colchones en el piso, tazas de té, charlar en bares hasta el cierre y cambiar de bar, cine europeo en las salas del centro, tu flequillo, las tinturas, los errores, las fotos que espiaba sin que supieras, los diarios íntimos, la prudencia y ese no-se-que en las rodillas de no saber hacia dónde, ni por qué, ni cómo.

- no creo que este bueno que sientas culpa por lo que dijiste. era algo que tenias que sacar de adentro.
-igual no siento culpa... siento como torpeza, como que no se como manejarlo. no se, es raro.

.

el egocentrismo parte de una necesidad
y necesitar implica la ausencia de algo.
eso no esta bueno.
deberias darte cuenta
y abandonar los dobles discursos.

no me gustas,
me gusta mi llave a la libertad.
no lo tomes personal.
me gusto yo.
hoy si, mañana quizas no, eso siempre.
me aburren los fantasmas,
ahora todo es nuevo
es fresco, me arde y
quiero los tambores.
no voy a apagar nada.

es mi pasión por la pasión,
mi sed de mas sed.

Y ahí estaba yo, sola y semidesnuda, con la computadora encima leyendo un artículo sobre algún tema social que aqueja a alguna parte de la población, lleno de referencias y citas textuales, encontrando cierta paz, cierta tranquilidad sin duda alguna ligada a nivelar mis grados de excitación física, mental y emocional.

Tú no puedes comprar al viento.
Tú no puedes comprar al sol.
Tú no puedes comprar la lluvia.
Tú no puedes comprar el calor.
Tú no puedes comprar las nubes.
Tú no puedes comprar los colores.
Tú no puedes comprar mi alegría.
Tú no puedes comprar mis dolores.


Calle 13 - Latinoamérica

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¿no te das cuenta?
no es tan simple.
no hables
porque ni tan complejo.
sentí
vení
y si no, no o no se.
no se me ocurre otra cosa
ni me sale de otra manera.
¿perdón? que se yo...
supongo que tampoco pero
no hay nada que sea lo correcto.
perder. y bueno.

el olor a lluvia me abre los sentidos, me deja desolada y pequeña, me vuelve a llenar, me recuerda, me refresca, me ceba, me acelera y me calma.