Generalmente siempre hay algo que no deja de resonar en la cabeza de las personas. En mi caso, casi siempre son varias cosas pero una de ellas me está molestando por su bipolaridad. Por momentos me hago amiga de una utopía que suena excelente, y lo puedo decir porque la confesé a una confidente-amiga-hermana y hasta en ese momento mientras lo decía seguía sonando genial. Pero el otro día iba escuchando música, volviendo a mi casa (las reflexiones dramaticas no pasan nunca cuando uno se va, siempre pasan cuando uno esta volviendo) y hasta tuve el reflejo de dejar de caminar. Paré en seco y pensé "pero que idiota, ingenua que fui" y desde entonces que un día es mi mejor idea y otro día la peor, sin grises, sin matices, sin dejar de maquinar. Lo peor de todo: creo que esta película ya la vi.

La vista desenfocada
porque en esta habitación vacía
no hay nada para ver.
lo único que se escucha en este silencio
es el recuerdo de tu voz,
se repite
se repite
en mi cabeza porque no quiero
no puedo
dejarlo ir.

"I'm well aware I'm a danger to myself,
Are you aware I'm a danger to others?"














.
(tampoco es que no volví a escribir, está todo en papeles sueltos en la cartera, en los cuadernos. de a poco volveré a la vida pública.)

Estar loco por alguien es cuando, quieras o no, resulta inevitable encontrar a esa persona escondida atrás de las canciones que pasan en la radio.

la radio
o muy baja
o muy fuerte
casi ignorada
imitada por las luces
prendidas
o apagadas
sin escalas
como esa sensación
que ya sabés
sabés
todo lo que pasa
porque nos pasa.
efecto droga
efecto terciopelo
entre la piel y la carne
mis complejos toman un café en la esquina
con los tuyos
y se llevan bien.
yo pierdo la noción
de quién es la dueña de cada mano,
mis pantalones se aburren
a un costado.
ya hace mucho que creí
(era cierto)
lo del reflejo-abrazo
y también pienso que no entiendo
por qué no siempre es tan fácil
mirar el aire,
el que queda entre nosotras.
ahora es claro
que no puedo evitarlo
inhalo
exhalo
nosotras.

Estoy en una cabaña y hace frío. En la veta de la madera, en la pared, se hizo un pequeño agujero, yo espío por él. Así, veo cómo afuera ya sale el sol y lentamente derrite la nieve.

¿Por qué cosas tan hermosas duelen tanto? Y no puedo ni empezar esa conversación. No puedo empezarla ni conmigo misma porque aprieto fuerte los dientes y las palabras chocan y me las vuelvo a tragar, tengo la panza hinchada de palabras. Lo peor es que pareciera que las digiero y desaparecen pero basta con que reaparezca una sola para que aparezcan todas juntas como si no se hubieran ido jamás. Quiero, no quiero, quiero, no quiero, quiero, no quiero y empiezo a perder la cordura otra vez. Es hermoso, es horriblemente aterrador y me surge pedir piedad, decir basta, pero ya lo hice y no funcionó. Ya no sé ni qué es.

Me gusta cuando todos duermen
porque quedamos dos,
tu recuerdo y yo.
El olor de tu pelo
la sábana arrugada
el gusto del café
tu risa
el libro que me regalaste
el viento del río de ese día
tus parpadeos
de nuevo tu risa, esta vez más fuerte y descontrolada
el ruido de la pava en el fuego
la sonrisa cuando suena el teléfono
la fuerza que hacemos cuando nos abrazamos
tus camisas
tus piernas
el sillón
los "panquecitos"
tu ventana
las noches en la calle
el otoño, el invierno y la primavera
las manifestaciones
los besos de "hola"
y los besos de "adiós"
y todos los que quedan entre esos
los colectivos
las vergüenzas
tus miradas cómplices
las borracheras
todas esas canciones
tus ojos...

Y más,
mucho más,
porque una noche no alcanza
y no tengo sueño
pero sueño despierta.

Afuera
ya cantan los pájaros
y estamos solos,
pasamos toda la noche solos
tu recuerdo y yo.

BASTA.

¿No poder parar de pensar y querer llorar o no poder parar de llorar y querer pensar?

Tiraste la piedra pero no querías esconder la mano. Yo rogaba que lo hicieras y así dejarme agarrar esa piedra y juntarla con las demás. Tengo un montón de esas, ¿sabías? Sí, un frasco lleno en un estante que me mira durante el día, otro abajo de la cama que late mientras duermo y otro en el cajón, donde lo guardo para no tener que verlo. Pero no, no querías esconder la mano. Me mirabas y me hacias preguntas (basta, no desenrosques las tapas de los frascos), preguntas que no supe ni que sé responder. Yo ya empecé a pensar que después de todo lo que siempre me da ganas de llorar es no saber.

Camino por la vereda porque es seguro, lindo y así nadie me puede atropellar. Puedo detenerme a mirar mil vidriaras y elegir qué comprar y qué no. No quiero caminar por la calle. No sé cuántos bocinazos estoy dispuesta a escuchar. La calle es ancha y tiene varios carriles y yo sólo sé caminar por ella a la hora de cruzar, de atravesarla. Nada está mal o bien, lo sé. Pero éste es mi mundo, donde siempre es otoño y me divierte pisar las hojas secas haciendo mucho ruido mientras camino por la vereda.

Tengo miedo
de que nos vayamos
porque ¿quién va a jugar
a todos esos juegos que inventamos?

Hoy me duele mi bipolaridad y las ganas de hacer y de deshacer y de nunca haber hecho (¡ojalá!) Balance, dicen... Encontrar un balance y yo pienso ¿de qué mierda me hablan? excede a todo lo que soy porque cuando se trata de escencia no se puede cambiar, en eso estamos muy de acuerdo, y hoy me molestás mucho, celeste. Querría pastillitas de energía y pastillitas para calmar la energía cuando sea mucha pero no, ya no. No me duelas más, no me juzgues y nunca, por dios, nunca me justifiques.

cuestiones del desorden del cosmos.

Primero me ofendí, después me dolió, después me fastidió y ahora le resto importancia porque quiero, porque se me canta. Con tu silencio aplastás tus propios argumentos, los pisoteás y seguís caminando, igual que yo. No me interesan más estas energías y tengo que manejarlas. No me importa tampoco que no los quieras, yo te lleno de besos y abrazos (irresistible tu voz, tu cara, tu lenguaje de enojada). Lo mejor de la novela, es que estos fundamentos imaginarios se cagan en la realidad que vos, que yo conocemos (dale, aflojame, sabés que es así) y yo reitero tantas veces con fastidio como muero por vos cuando podría hacerlo gratis y con una sonrisa de regalo, todos los días. Paren, paren, paren este discurso absurdamente innecesario... Suena el celular. Sí, sos vos. Primero me asombro, después me sonrio, después me pongo de buen humor y ahora lo que tiene importancia es lo que debe tenerla.

Si no lo digo es para que no sea tangible, es porque mejor dejarlo ser libre en esa nebulosa,yo sé que no me va a llover en la cabeza (¿Vos lo sabés?). Puedo vivir con eso y lo hago a la perfección, lo que necesito muchas veces me lo sé dar yo. Sé que soy esquemática y no me importa. Y ponete lo que quieras, el vestido mas hipócrita que tengas, porque las dos sabemos que yo conozco todo lo que hay en tu placard.